U-MA観察記録

世の中には不可解なことが多すぎる

オジサンをネタにする風潮の中で、新たにヤバい人種が誕生している

「U-MAチャン、愛しいなぁ、も、ウ😘😃♥ 😃✋😆可愛すぎて、ボクお仕事に、集中できなく、なっちゃ、いそうだ、よ、😱(^^;(T_T)(--;)どうして、くれるんだ、😘(^o^)💕❗」

「ヤッホー(^^)😍😘😃✋U-MAちゃん、元気かな❓今日は佐賀30度超えるんだって( ̄Д ̄;;(--;)(^▽^;)暑いね〜💦(^▽^;)😱(・_・;こんな日はボクと裸のお付き合い💕しヨ💗😃♥ 😆ナンチャッテ❗」

By おじさん文章ジェネレーター



オジサン文章とは、オジサンが仲良くなった(と思っている)女の子に対して送る、絶妙に気持ち悪いメッセージのことだ。女の子のことを〇〇チャンと呼び、若い世代のノリに合わせようと顔文字や絵文字を多用するという特徴がある。さらにガチ恋かワンチャン狙いか分からないが、下ネタを文に混ぜ込んでくる。これらを悪魔合体させた結果、オジサン文章 という怪物が爆誕してしまった。

オジサン文章は、その語気の面白さからネタにされることになった。2017年にオジサンLINEごっこが一大ブームとなってからというもの、その人気は留まることを知らない。google検索では「オジサン文章の書き方!!」みたいなサイトがヒットするし、Twitterで検索をかけると幾多のアカウントがオジサン文章形式でツイートしている。夜系のお店の女の子っぽいアカウントが、オジサンからのLINEを実際に晒していたりもする。さらには、オジサン文章を自動生成するコマンドなんてのも存在する。これホント草。 2019年現在、オジサン文章はネタコンテンツとして広く普及している。


ここで一回考えてみよう。
どうして我々はオジサン文章をネタにできるのだろうか。


その答えは簡単だ。「自分のことではない」と思っているからだ。自分がオジサン文章みたいなメッセージを他人に送ったことがないから、「オジサンヤバすぎwww」と笑うことができる。逆に、自分に思い当たる節があった場合はたまったものではない。過去の女の子に送ったメッセージを確認して、「これはオジサン文に入るのか...? いや、これ、これはセーフだろ!!」と自分に甘い判定を下すことしかできない。冷や汗モノである。(大衆にイジられて悦ぶドMオジサンは除く)

オジサン文章がここまで流行った背景として、「こんな気持ち悪い文章書いたことないわwww オジサン文章まじウケるwww ウェwww」と多くの人が思っていることはまず間違いないだろう。


ー そう、"思っている" ということは。


オジサン文章をネタにする人々の中には、自分が女の子にキモい発言をしていることに気づいていない人種が存在する。


Twitterを巡回していた際にとあるアカウントを見つけた。アイドルとかAV女優に対して「今日も可愛い〜❤️」だとか、「えっちだなぁ😏興奮してきちゃったよ❗️❗️」みたいなリプライを飛ばしているアカウントだった。既に地獄だが、ツイート欄を遡るとオジサン LINEについてのネタツイートをRTした後にこんなツイートをしていた。


「オジサンLINEとか、ウケる😂😂😂」


いやいやいやいやいや、ちょっと待てや。 お前がオジサンLINEをネタにするのか。Twitterならセーフと思ったか?

アウトだよバーーーーーーカ!!!

間違いなく彼は自身がキモい発言をしていることに気づいていない。


上記は極端な例だが、自分がそれ相応にキモいにも関わらず、その自覚がない悲しきモンスターが今増えているように思う。「オジサンヤバw」とネタにすることで、「ヤバい」という感覚が麻痺していき、自らの行動を「オジサンに比べたらヤバくない」と相対的に判断できてしまうことが原因であるのではないか。自らのキモい発言を自覚なく棚にあげ、オジサン文章をネタにする人。下手すりゃオジサンよりタチが悪い。

私はこういった人のことを、
"次世代オジサン"
と呼んでいる。


以下は、私が思う "次世代オジサン" の一例である。


  • 既読がつかない時に、「おーい、生きてる?笑」
  • 自分から誘っといて断られると、「あっそ」とか急にそっけない感じ出す
  • 「残業20時までして辛い〜」みたいな話をしている時、「俺は昨日23時まで残業してたよ笑」的なしょーもない自分語りでマウントを取る
  • 「久しぶり、〇〇チャン❗️❗️ 今度、ご飯🍴、行こうよ❗️❗️」みたいに、俺はネタに乗っかってるだけですけど? 的な感じで食事に誘う
  • 恋人がいるか気になる相手に、「明日は彼氏と遊ぶん?笑」とか変に間接的に確かめようとする
  • 意味不明なタイミングでの下ネタ

これらの行動をしたことがないものだけ、オジサンに石を投げなさい。


オジサンをネタにする者は、その過程で自らがオジサンと化さぬよう心せよ。 おまえが長くオジサンを覗くならば、オジサンもまた等しくおまえを見返すのだ。
"Wer mit Ojisan kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ojisan wird. Und wenn du lange in einen Ojisan blickst, blickt der Ojisan auch in dich hinein."


オジサン文章は確かに面白い。
しかしオジサン文章を無意識的に自身と比較してしまい、自身を客観的に見ることができなくなるという危険性をはらんでいる。オジサンをイジりすぎることには、それ相応のリスクがあることを理解しておくべきである。


オジサンをイジるのは、ほどほどに、しようね(^◇^;)❗️❗️
オジサンとの、約束だ😭😭😭


カードパック開封に脳がやられている

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高校生の頃、「遊戯王」にハマっていた。

1ヶ月5000円のお小遣いで1つ150円のパックを購入し、ペリペリペリペリ開ける。欲しいカードや高く売れるカードが出るか出ないかで一喜一憂していた。特定のカードが一枚だけほしい場合でも単品で買わずに、まずは何パックか購入して開封する。結果的に目的のカードは入っておらず、最初から単品で買ったほうが良かったわ〜!! と後悔することが日常であった。俺みたいなカモがKONAMIの経営を支えているのだと思う。

受験が始まるとカードゲームの熱は冷めた。大学でも再燃することはなかった。しかし、「このカード当たったら8000円で売れるべ!?」と宝くじ感覚でパックを購入してはいた。もちろんそんなカードは当たらなかった。外れたカードの山でごきぶりポーカーをした。ポケモンカードごきぶりポーカーをしたことあるのは日本で私だけだと思う。ちなみにでんきタイプ狙いうちされて負けた。

友達とノリでパックを購入し、キラキラのカードがでたら嬉しい。外れたら「うっわ外れた〜」とか言って少しがっかりする。ごく最近まで、カードパックとは健全なお付き合いをしてきた。私とカードパックは、さながら手つなぎデートする高校生カップルのようである。


しかし、その健全さは一日にして失われることになった。


その日は友人と13時からの麻雀をする約束をしていた。偶然にもその前の週に、興味本位でポケモンカードのスターターデッキを購入していたため、ポケモンカードガチ勢の友人に「麻雀の時間までポケモンカード教えてくれない?」と連絡した。

友人と合流すると、ポケモンセンター・メガトーキョーに向かう。混雑したポケモンセンターの中を友人がスイスイ移動していく。マジでビビった。なんなん? 聞くと「まぁよく来てるからねw」と言われた。そういう問題ではないと思う。必死に友人についていくと、ポケモンカードパックが大量にあった。例によってノリでパックを購入した。開封したカードを友人に見せると、キラキラではなかったが、当たりの部類らしい。嬉しい。

その後、私のスターターデッキと友人の"趣味デッキ"でバトルした。クッソボロボロに負けた。友人のターンになる毎に、友人はデッキをすごいスピードで減らしていく。デッキからカードをサーチする度、カードをパチパチして「デッキシャッフルお願いします」と言われる。なにこれ? お前のデッキもう3枚しかないやん。シャッフルの意味ある????? そんなことをしていたら麻雀の時間になったので雀荘に向かう。


麻雀が終わると、ポケモンカードをやろうということになった。ここで帰っていれば、健全な関係は続いていたのだろう。


私はデッキを強くしたかった。何もしないままやられていくメタグロスGXはもう見たくない。軽い気持ちで鋼タイプのパックを購入する。6パック。1000円くらい。彼女なし実家暮らしの社会人には余裕である。開封。キラキラのカードが出る。楽しい。「これいいカードじゃん!」。嬉しい。再度7パック購入。1200円。「全然外れだね」。悔しい。7パック購入。1200円。開封。7パック.....................


何回7パックを購入したらわからない。もう誰も私を止められない。7パック買った時に、自分では1000円出したつもりだったのに1200円出ていた時はマジでビビった。無意識的に7パック分の金額を財布から出している。7パックを買うとという行為を、身体で覚えてしまっている。トイレから帰ってくる時にパックを購入した時は、友人の声が震えていた。会計の際、ポイントカードの有無も聞かれなくなっていった。

気づくと、財布から15000円が消え、手元には大量のカードが残っていた。パックに入っていたカードをしまうために、更にカードケースを2つも買った。まだ入らないカードがあったので、仕事で使っているファイルにぶち込んだ。

もはやカードに対する価値感覚はぶっ壊れていた。デッキを強くするためのアドバイスに従い、1枚1200円のカードを2枚購入した。デッキを回したところ、そのカードは私のデッキには必要ないことが分かった。バイバイ2400円。


しかし、私のデッキは強くなった。


これで、ガチ勢のデッキにも対抗できる。


いざ!!!


...............


何もできずに負けた。


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...........


パック買うか!!!!


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日記・雑談(20歳代)ランキング

社会人生活のストレスを解消する3つのポイント

4月1日。

年度の変わり目。環境が変化することで、わたしたちの生活も変わるタイミングだ。

特に大きく生活に変化があるのが、「学生」から「新社会人」になる人々ではないだろうか。

学生時代の自由な時間が新社会人では減少することや、将来への漠然とした不安。それにより新社会人は大きなストレスを受けるとされている。調査によると、「親が亡くなることによるストレス」と「新社会人になることによるストレス」は同じ程度らしい。マジかよ。

現に私も1年前に学生から新社会人になり、当時は大きな不安を感じていた。新しい生活に馴染めずにストレスを貯め、我はこの生活を40年続けていくことなどできぬ!! と思っていた。まぁそれは今も思っているけど

しかし、いくつかのポイントを抑えるだけで、予想以上にストレスを軽減することができた。そのポイントを紹介する。

満員電車を避ける



社会人生活、最初に私達の前に立ちはだかるのは〜、この男〜〜〜!!!

都心のニューウェーブ満 員 電 車

今日も疲れた社会人に、通勤ラッシュの人混みが、襲いかかる〜〜〜〜〜!!!(ドン)



はい。満員電車。あれはヤバい。

満員電車の乗車率って100%じゃないんですよ。150%とか200%とか、ザラ。何考えてんだJR。 想定の倍近い人数が乗っているのだから混雑するのは当然。人が密集しているから湿度が高くて暑いし、みんなストレスでピリピリしている。

地獄ってどんなところ??? と子供に聞かれたら、満員電車みたいなところだよ〜^^ と答える。

なので、満員電車で通勤することで疲弊してしまう。更にその後職場にすぐ行かなければならないため、疲れを回復できないまま仕事をしなければならない。こうなってしまうと、平日の朝から非常に大きなストレスを感じることになるだろう。

そこで、この地獄を避けることが1つ目のポイント。 具体的には、早い時間の電車に乗ろう。朝8時には激混みの満員電車も、朝6時だと座ることができる。

さらに早く着くことで仕事が始まるまでの時間に、カフェでゆっくりと体力を回復することができる。スッキリした気持ちで職場に行くことができ、仕事の効率も上がる。いいことしかない。

最初は早く起きるのがキツいかもしれないが、慣れるとめちゃくちゃ快適な平日の朝を過ごすことができる。


「何かあっても転職できる」というマインドを持つ

満員電車を避けた後に、私達にストレスを与えてくるのはそう、「会社」である。

理不尽にキレてくる部長、エロい目で見てくる課長、意味わからん先輩のマウント、生産性のない仕事、社長の暴走、帰れない雰囲気、謎の朝会...

「会社」で発生しうるストレスをあげればキリがない。

苦労して得た内定。その会社で40年働くためにはこのくらいは我慢しなくてはならない...。特に新入社員は会社でのストレスに対し、我慢してしまいがちである。そのうち意見せずに、笑顔でごまかすことが当たり前になる。

最悪、会社を辞めよう。

別に会社なんて掃いて捨てるほどあるんだから!!!!転職しようぜ!!!!

"会社に所属させてもらっている"のではなく、"会社に所属してやっている" ぐらいのマインドを持とう。

会社で理不尽なことが発生した際に、上司に臆さず意見とか言えるようになる。自分の意見を通すだけでストレス度合いが全然違う。自分の意見や考えを言うだけ言って、それでも希望が持てなければ辞めちまおう。そんな会社。

もし「新人のくせに意見するな」とか言われたら、会社辞める時にそいつのせいにしてやろう。私はもしパワハラを受けたらそいつをぶん殴ってやめてやろうと思っている。


将来の自分のためになることをする

社会人になってからのストレスの中に、「将来への不安」がある。

自分は10年後にどうなっているのか、やりたいことを仕事にできるのか、本当に今やっていることがやりたいことなのか...将来のことを考えると、不安でいっぱいになるだろう。

この不安は、何か将来の自分のためになることをすると解消できる。

それは別に何でもいい。興味のある分野の勉強、筋トレ、趣味の深掘り、動画作成、ものづくり... とにかく、自分の身になることだ。暇つぶしにYouTubeや漫画アプリで消費している時間や、電車の中でスマホをしている時間を将来の自分のために使うのだ。年を取ったとき、「私は今まで何をしてきたんだっけ...」と思うのではなく、「私は〜をしっかりしてきた」と思えるようになろう。

これをすることで、漠然とした将来への不安はなくなる。




  • 満員電車を避ける
  • 「何かあっても転職できる」というマインドを持つ
  • 将来の自分のためになることをする

私も最初は大きなストレスを受けていたが、この3つのポイントに気づいてからは驚くほど快適な社会人生活を送ることができている。

もしストレスを感じている社会人がいたら、是非試してみてほしい。

新社会人もそうでない社会人も、ストレスと戦うのではなく、自分と戦って生きていこうな。


Twitterを初めて2週間、フォロワー数が0

そろそろはてなアカウント作って2週間経つなぁ...

Twitterと連携してたけど、あっちどうなってんだろ。

|ω・`)チラ (Twitterアプリ)


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おあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

フォロワー、ゼロ!!!wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

うんこうんこうんこうんこぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!wwwwwwwwwwwwwww

何も考えずにはてなとの記事連携だけしてたけど、こんなことってある!!!!!!!??????


フォロワー数、0。

つまるところ世界一である。

ZOZO社長の前澤さんが、今年RT数で世界記録を更新したらしいが、それと同等に世界一である。

今までにフォロワー数0のアカウント見たことあります?????????????

ないでしょ。少なくとも私は一度もない。

自称"捨て垢"のアカウントにもフォロワーはいる。

AV女優にクソリプばかり送ってるヤバイアカウントですらフォロワーはいる。


一方私は0。

これが何を意味するか。

現状、Twitterカースト

クソリプおじさん >>>> 捨て垢 >>>>>>>>|超えられない壁|>>>>>>>>U-MA

ということに他ならない。

ああああああああああああああああああ!!!!!

クソリプおじさんに負けた〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!

悔しいよぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!!

うおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!


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へああああああああああああああああ!!!!!!!!!

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へへっ....

これで私のフォロワー数はドナルド・トランプさえも凌駕した...。

世界中のアカウントを集めても、私のフォロワー数にはかなわない....

フォロワー数100万? 雑魚め!!

私のフォロワー数は314兆1415億9265万8970人ですよぉ??

はーッはッはッは!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

はッはッは.......

..........

なんか目から汗が出てきた.....

フ ォ ロ ー お 願 い し ま す !!!!!!!!!!!!!!!!

Twitterの運用ちゃんとしようと思いました...


嫌味や皮肉を無力化するたった1つの方法

「あ、もう帰るんだ? みんなまだ仕事してるけど」

「君の同期の佐藤くんは大活躍してるらしいよ。それに比べて君は...」

「俺最近めっちゃ忙しくてさw 暇そうでうらやましいわw」

ぶぶ漬け、食べはりますか?」


日本に住んでいると、日常生活で嫌味・皮肉を言われることがある。

日本人は直接的な言い回しを避け、嫌味や皮肉で相手を間接的に批判する傾向があるとのこと。

ググったら「嫌味を言ってスッキリしよう!!」みたいな記事が出てきた。マジで。そんな記事かける暇があってうらやましいわw

嫌味や皮肉を言われた側が、スッキリと切り返す方法を紹介する。

一部を切り取って全肯定

相手の発言から、事実/褒めている 箇所のみを切り取って全肯定する。

これだけだ。


「あ、もう帰るんだ? みんなまだ仕事してるけど」

-> 「はい!! もう帰ります!! お疲れ様でした!!」


「君の同期の佐藤くんは大活躍してるらしいよ。それに比べて君は...」

-> ほんと彼はすごいですよね!! 僕も彼に追いつけるようがんばります!!」


「俺最近めっちゃ忙しくてさw 暇そうでうらやましいわw

-> 「いやホント暇なの最高だわwww やっぱり自分の時間が一番大切なんだよねwww」


ぶぶ漬け食べはりますか?

-> 食べます!! いただきます!!」


このように、相手の嫌味や皮肉の一部を全肯定することで、うまく切り返すことができる。

これでほぼすべての嫌味と皮肉を無効化することができると思う。

嫌味や皮肉には、事実か褒めている(ように聞こえるところ)が必ず存在する。それがなければ批判である。

その部分を切り取って全力で肯定することで、嫌味は意味をなさなくなるのである。


私は嫌味や皮肉で精神的にすり減ったことがない。

嫌味や皮肉を言ってくる人間には嫌われるかもしれないが、それはまぁ、いいのである!!

わざわざメンタルをすり減らしてくる人間と付き合う必要がないので、、、


イキリンピック金メダルをあげたいイキり野郎の記録

イキる。

「調子に乗ったりえらぶっていること」を指すネットスラングである。一般的には批判の文脈で使用される。派生したものとして「イキりオタク」という語も存在する。Twitterでは他者に対してやたらと喧嘩腰であったり、彼女がいるアピールを必要以上にする人が「イキっている」とされる。

「あ? やんのかかかってこいやザコw」

「まじで20歳以上で童貞の奴はまじでやべーわw」

この様な発言が"典型的イキり"である。

私はなぜか「イキっている」人間によく遭遇する。私自身もイキっている。あ? 誰が類友だよ。やんのかかかってこいやザコwそのため、イキっている発言にたいして耐性がある。そう思っていた。

"本物のイキり" を知らないだけだったのだ。


イキりとの邂逅


2018年、9月、池袋。

友人とカフェで目的もなく駄弁っていた。私は休日は午前中に予定を入れないと起きれない体質である。そのため、午前中に同じ体質を持った友人とよく集まるのだ。しばらく話しているとお昼が近くなったためか、ガラガラだった周りの席が埋まっていく。そろそろ昼食にするかと席を立ち、いい感じのごはん処を歩いて探すことにした。

しばらく歩いているとヤマダ電機の超大型店舗が見えてくる。「日本総本店」らしい。実質埼玉である池袋に「日本総本店」があるということは、ヤマダ電機は埼玉が日本の総本山だと考えているに違いない。翔んで埼玉 よく出口付近でイベントが行われており、髭男爵やクールポコなどと言った芸人や、名前も知らない様な歌手のステージなどを見ることができる。

その日はポケモンのイベントだったようで、着ぐるみのピカチュウが子供と一緒に写真を撮っていた。微笑ましい光景だ。私達はそれを遠くから眺めていた。

そんな私達の横を3人の男が通り過ぎた。顔はよく見えなかったが、1人だけ帽子を被っていたのを覚えている。

その帽子を被った男が突如として走り出し、口を開いた。

「あ〜、あのピカチュウとびひざげりしてぇ〜www」

これが、本物か。

イベントから離れた場所で、周りに聞こえるくらいの声で、少し走ることで "俺はやるぜ?" 感を出しつつ、明らかに無害である対象に対し、できもしない技をくりだそうとすることで自らが強いことをアピールする。環境・行動・対象・発言の四拍子が見事にマッチし、これ以上ないイキりを演出している。

さらに素晴らしいのは、「とびひざげり」を選択したところである。ポケモンで「とびひざげり」というわざは、"はずしたときにHPの半分、自分がダメージを受ける" というわざなのだ。つまるところ、めちゃくちゃリスクの高い技である。イキった発言を聞くと、少なからず不快な気持ちにはなるだろう。しかし「とびひざげり」を選択したことにより、その不快感情は一切起こらない。



イキりやろうの とびひざげり!!

しかし イキりやろうの こうげきは はずれた!!

イキりやろうは いきおいあまって じめんにぶつかった!!

イキりやろうは たおれた!!



こうなることが容易に想像できるためだ。

とても高度なイキりをしておきながら、その後のアフターケアも完璧。しかもその全てが絶妙にダサい。

この記事を書いている時点で、このイキりより素晴らしいものはなかった。

イキリンピック金メダルを授与したい。

チャンピオンの座は吉田沙保里よろしく、彼の不動のものになりそうだ。


これを読んでいるあなたの周りにもイキった奴がいるだろう。

しかし、彼らは自分を認めてもらいたいだけなのだ。

イキっているやつを見かけたときは、ぜひ温かい気持ちで見守ってほしい。

どうせ、とびひざげりで自滅するのだから。

歯医者はサイコパスだと思った記録

自慢ではないが、私は虫歯が多い。

同世代で歯医者に行った回数で競うことがあれば、上位3%にはランクインできる自信がある。

上位3%というと、大学の偏差値であれば旧帝・早慶以上。

ガチャのレアリティでいえば、SSR・URに匹敵する。


そんな高学歴高レアリティの私は、歯医者に通った際に

「こいつマジか...」

と思うことが何度もあった。

今回は、歯医者がサイコパスだと思うに至った体験をいくつか書かせてもらおう。



episode1: 自分が言ったことを人のせいにするサイコパス

「口内環境が悪いから、改善しましょうね」


そう勧められたのは、社会人になって間もなくのことであった。

歯医者によると唾液の質が悪いとのこと。

いい唾液はサラサラしており歯に付着した汚れを落としてくれる。

一方で悪い唾液はドロッとしており、歯の汚れを落としてくれない。

悪い唾液を持っている人は、虫歯を治療しても再発してしまうらしい。

なるほど。だから歯医者通いをやめられないのか。


「どうすれば口内環境を改善できますか?」

「そうですねぇ...。まずは毎食後に必ず歯を磨くこと。朝夜だけではなく、お昼ご飯の後にも磨きましょう。あと仕事中にモノ食べても大丈夫な職場?」

「大丈夫です」

「それならね、ガムとか噛むといいよ。あのキシリトール入ってるやつ。知ってるでしょ?」


ああ、キシリトール

スーパーのお菓子売り場に行けば跳梁跋扈しているあれね。

あれって歯医者にも勧められる程度には効果あるんだな。

曰く、ガムを噛むことで唾液分泌が促進されるらしい。


はい、と返事をし、その後近くのドラッグストアに行った。

色々な味のバリエーションがあるキシリトールガムをボトルで購入した。600円くらい。

レジ待ちの時、試供品を使いまくる人を見かけてヒいた。8種類もハンドクリームを塗っても意味ないと思うよ。黒魔術の準備なの?


翌日から、仕事中にガムを噛むことにした。

昼食後にもしっかり歯を磨き、口内環境を改善する努力を欠かさなかった。

こいつ新人のくせに仕事中にめっちゃガム食うな...みたいな目で周りに見られたが、気にせずガムは食べ続けた。職場の人間関係より自分の口内環境の方が重要である。


いつものようにガムを噛んでいると、口の中に違和感を覚えた。

違和感を手に出してみると、どうやら治療中の歯の詰め物が取れてしまったようだ。

やってしまった。

私はその旨を伝え、急遽予約をいれ、歯医者に向かった。


「詰め物取れちゃったんだ?」

「そうですね...キシリトールガム噛んでたらポロっとw」

「なんでガムなんて食べてるの?」


なんでやねん!!!

意味がわからない。

「なんで」じゃねーよ。

「それならね、ガムとか噛むといいよ。あのキシリトール入ってるやつ。知ってるでしょ?」

お前が言うたんやんけ。お前が言うたんやんけ!!!

なに不思議そうな顔してんだよ。

こいつなんで歯の治療してんのにガム食ってんの? バカなの? みたいな顔をするな。

俺だって、ガム食べて大丈夫かな..?と思ってたわ!!!

でもお前の助言があったから信じて噛んでいたんだよ!!!!!

なんで俺が後ろ盾を失ったヤクザみたいな気持ちにならなければならないのか。

このままではモンスター患者だと思われそうなので、言い返してやろうと思った。


「ヘヘッw」

ヘラヘラしてしまった。



episode2: 希望を持たせて絶望させるタイプのサイコパス

小学生の頃である。

今は歯医者Loveな私だが、当時は歯医者が大嫌いであった。

攻撃手段としか思えない治療方法に、多くの小学生から歯医者は畏怖の対象であった。

私も例に漏れず、歯医者はめちゃくちゃ怖かった。めちゃくちゃ怖かった。(大事なことなので2回ry

歯医者が怖すぎて虫歯にならないようにめっちゃ歯磨きしてたら、磨きすぎても虫歯になるということを聞いて絶望していた。どうしろと。


案の定虫歯になってしまい、ぐずりながら歯医者に向かう。

母親の運転する車に連行され、心拍数が上がる。

恐怖のあまり目をつむっていたが、車の揺れ方で目的地に近づいていくのがわかる。

車内に響きわたるやけに陽気なラジオは地獄のシャワーと同じくらい嫌いだった。

そして車が停まった。


「こんにちはーーーー!!!!!!!!」

やけにハイテンションな受付のお姉さんに出迎えられる。

なんでこいつこんなテンション高いんだよ。

こっちは歯が痛いし怖いしでポジティブな感情を一つも持ち合わせていないのに。

「ヴヴァァァァ!!!!!!!!」

奥の治療室からは子供の鳴き声が聞こえる。

このテンションの落差よ。

ここに じごくは あったんだね !!!!!


待合室で「のんたん」を読みながらその時を待つ。

その瞬間は突然やってくる。

私の名前が呼ばれ、奥の部屋への扉が開かれた。


椅子に座らされ、倒しますよ〜という声とともに私の身体が仰向けになる。

治療が始まると、虫歯の箇所をめっちゃカリカリしてくる。

痛いですか〜?じゃねーよ。

超痛いに決まってんだろバカアホドジマヌケうんこうんこうんこ!!!


治療が進み、メインイベントに突入する。

「痛かったら右手をあげてくださいね」

よく聞くフレーズと共に、"歯医者のアレ"を私の口に近づけていく。

アレが歯に接した刹那、爆音と共に身体に衝撃が走る。

不思議なことに最初は痛くないものだ。

しかし、痛みは突然にやってくる。


ズキッと鋭い衝撃が走る。

これはマズい、流石に痛すぎる、イヤだイヤだイヤだ!!

歯医者の言葉通りに右手をあげた。

いや、右手はあがらなかったのだ。


歯医者がヒジで私の右手をロックしていた。

さらに力を入れるが、私の右手があがることはなかった。完璧にヒジをキメられている。

いつからここはプロレス会場になった??? もしやここは歯医者ではなく、プロレス中に道具攻撃を受けているだけなのでは????

じゃあ「痛かったら〜」とか言うなや!!! なんで希望をもたせるようなこと言うん?????????

「きっぼうのか〜ずだけ〜しつ〜ぼうはふえ〜る」とMr.Childrenが歌っているが、まさにその通りだった。やはりいつもMr.Childrenは正しい。

元から与えた選択肢を選ばせるつもりはなかったのだ。まさに悪魔の所業である。


その日、私は歯医者で初めて泣いた。


他にもエピソードはあるが、記事の量的にこのくらいにしておこう。

自分で書いていてなんだが、(少なくとも私が通っていた)歯医者はサイコパスの才能を持っていると思う。

もちろんいい歯医者もいるだろうけど、明らかにサイコパスな歯医者もいると思う。水曜日のダウンタウンとかで検証してくれないかな。

歯医者に行きたくなかったら、歯をしっかり磨こうな!!! 電動歯ブラシ「ドルツ」でね!!!!!!!!(媚び媚び)


余談だが、この記事は歯医者の待合室で書いている。

私ももう立派な大人だ。小学生の頃とは違い、もはや歯医者に対して恐怖心など微塵もないのだ。

おっと私の名前が呼ばれたようだ。

今日も簡単な治療だと聞いている。さて行ってくるか。

え、なんでそんな大人数で待合室まで迎えにきてr


「ヴヴァァァァ!!!!!!!!」



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